Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.

Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.

По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а на одного доктора наук - целых пять.
Очевидно, доктора наук гадят в пять раз больше.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое...

Electrolux. Швеция. Сделано с умом.
Морозко. Россия. Сделано и слава богу!

- Раскольников! За что вы угробили старушку?
-А че 10 баксов то не лишние.

Я съел масло President, но президентом так и не стал, выкурил пачку сигарет Attache, но атташе из меня не вышло.
И только когда я выпил пиво Kozel, то почувствовал начинает дейчтвовать!

Неделю назад было. Очередная поездка на радемую фазенду с целью вывезти
оттуда все, что наспело за истекший период. Перед тем, разумеется,
обязательный визит в магазин - затариться какой-никакой хавкой. На
подходе к магазину наблюдаю классическую сцену: два в меру трезвых
грузчика перетаскивают в помещение из машины поддоны с хлебом. Один из
мужичков подхватывает пару поддонов и тащит их внутрь. Второй
разражается речью:
- Витек, ... (эпитет опущен) какого ... ты две штуки взял? Ты, ... сразу
бы и третью прихватил, ...
Ответ второго:
- Петюня, ... ты что, ...?! Я тебе кто - Шива Лингамурти? Я тебе на
своем ... третью потащу, что ли?
Занавес.
Примечание на всякий случай: Шива Лингамурти - ипостась индийского бога
Шивы, славящаяся своим весьма неслабым хозяйством... И ведь мало того,
что Витек этого Шиву упомянул, так еще и Петюня его понял... Вот и
говори после этого о необразованности грузчиков!

Эту историю я услышал от препода одного из институтов Москвы. И эта же история послужила причиной
переименования кафедры в этом институте. Первоначально кафедра носила абривитуру АСУ и СРУ
(немного смешно но терпимо) и работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин.
Так вот случилась следующая ситтуация: Сессия, все студенты мечуться сдавая зачеты и иной раз
забывая свое имя от волнений. Заходит к преподу девушка проконсультироваться по поводу проекта
а он ее спрашивает-"ты у кого?" (в смысле кто твой руководитель проекта) на что получает краткий
вразумительный ответ: - Я Уродина сасу и сру!

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор!
Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?!
Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП!
СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

Сидят два украинских червяка в куче дерьма.
— Ты за кого голосовать будешь? — спрашивает один другого.
— За Ющенко! Он столько для нас сделал...

• Кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух...
• Бермудский треугольник — это посольство Эстонии в Атлантическом океане.
• Эстония не участвовала ни в одной войне... не успевала присоединиться...
• Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО «МММ».
• Эстония объявила войну Ирану. Через месяц ожесточённых и кровопролитных боёв эстонские войска вышли на границу с Латвией.

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик…
«Сорок второй!» — ухмыльнулся старик.

Говорила баба Дуся
убирать в метро боюся
только сделала наклон
тут же вставили жетон

маленький мальчик на стройке гулял
если б был бабочкой он б полетал,
сзади подкрался с дубинкою кто-то,
вот и сбылася мечта идиота.

Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете.
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех!

На снегу лежит мальчишка
Цвета бледно-розового
Это папа с ним играл
В Павлика Морозова

На кровати, на диване,
На полу и в мокрой ванне,
В душе, в бане и в сортире,
И у друга на квартире,
На пеньке в лесу душистом
И в ромашках в поле чистом,
На меже да и на грядках,
На навозной куче гадкой,
На работе, в институте,
В цирке (прямо на батуте),
Между клеток в зоопарке,
И в театре в раздевалке,
Под шедеврами в музее,
И в овраге, и в траншее,
На песке, на пляже, в море,
На веранде, на заборе,
И в метро, и в самолёте,
И в поездке, и в полёте,
Всем доподлинно известно,
Как приятно, интерестно,
Даже в долговой, блин, яме
Ганджубас курить с друзьями!

Девиз программистов:
"Если что-то заработало сразу - выключай и ищи ошибку!"

Менеджер:
- Вова, я не могу в сеть выйти.
Админ:
- Странно, все зайти не могут, а ты выйти.

Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windows.
Долгие годы жизни пошли псу под хвост.
Она отомстит!
Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3"

Профессор пишет голубым мелом на доске.
Ему кричат с задних рядов:
- Профессор, голубым не видно...
- Голубые могут пересесть на первый ряд!

Надпись на парте:
Солнышко светит
Птички поют.
Зачем я приперся
Опять в институт?

Надпись в маршрутке: "Кричите название остановки громко, так, как будто бы вы ее только что проехали!"

Американские ученные и геологи обнаружили над крупным американским месторождением нефти какую-то арабскую страну.

Клиент ресторана - официанту:
- Официант, а что это у вас там возле буфета так весело?
- А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкое чтение книги жалоб.

Сидят в ресторане Путин, Грызлов и Миронов.
Подходит официант.
- Владимир Владимирович вы, что заказывать будите?
- Мясо.
- А овощи?
- А овощи тоже будут мясо.

Рыбалка... Раннее утро... красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят, вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому:
- Ну, ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле наставил?!
Второй:
- Не, ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!

Начальник концлагеря поручает ефрейтору найти среди заключенных строителей, что бы отремонтировали кафельную плитку. Запыхавшийся ефрейтор вбегает в барак:
-Строители есть?
-Да были тут, молдаване.
А сейчас где?
В крематорий повели.
Ефрейтор бросается, что есть мочи в крематорий. дверь уже закрывается, он успел только ногу подставить:
Мужики плитку положите?
Сколько платишь?
Пять баксов за метр.
Слышь, мужик, ногу убери!

Вышел словарь детской
ненормативной лексики.
Теперь вы узнаете, что означают
такие слова как
"ля", "агу-агу"...
И самое страшное "сяка - сяка"!

Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш,а папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...

Надпись на бутылке — «Добавить в Избранное»
Надпись на рюмке — «Сделать стартовой»

Украина. 2006-й.Мужик приходит с охоты и говорит жене:
- вот, на охоте был, силки поставил - зайца поймал.
- ну, и что мне с ним делать?
- пожарь.
Жена включает печку:
- газа нет.
- ну тогда испеки.
- угля нет.
- ну, тогда и x... с ним - отпускай.
Заяц бежит по лесу довольный:
- Ющенко, Ющенко...

Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!

- Вам сколько взвешивать?!
- Мне пох.й.
- Говоpите точно!!
- Мне точно пох.й!!